Plan de table de mariageUne méthode en trois passages

Ils ne s'y prenaient pas mal. Ils s'y prenaient dans le désordre.

Le plan de table mélange trois questions incompatibles : une question de mètres carrés, une question de politesse, une question d'humeur. Les traiter en même temps, table par table, c'est la garantie de bloquer trois heures sur un oncle. Alors on les sépare : trois passages, trois logiques, et on ne revient jamais en arrière.

Passage un : la géométrie, sans un seul prénom

Ce premier passage se fait sans nommer personne. Vous ne touchez pas à vos invités. Vous dessinez la salle.

Prenez le plan que le lieu vous a fourni (s'il ne vous en a pas fourni, réclamez-le : il en a un) et posez dessus quatre choses : les portes de service, la piste, la table d'honneur ou votre table, et les sanitaires. Ensuite seulement, vous placez les tables et vous comptez.

Ce que vous cherchez ici, ce sont les places pénibles, et il y en a toujours. La table collée au passage de la cuisine. Celle qui tourne le dos aux discours. Celle qui sera assourdie dès que la sono démarrera. Celle qui est à sept mètres du bar. Marquez-les au crayon. Vous venez de faire le travail le plus utile de la soirée.

Réglez aussi les questions de format, une fois pour toutes :

• Tables rondes de dix : la meilleure conversation, chacun parle à cinq ou six personnes. Ma préférence pour la majorité des mariages.
• Tables rondes de douze : on gagne des tables, on perd la conversation. Une table de douze fait environ 1,80 m de diamètre, à peine plus qu'une table de dix : on y est serré, et le vis-à-vis est trop loin pour lui parler.
• Tables rectangulaires longues : très belles, très photogéniques, et chacun ne parle qu'à trois personnes pour la soirée entière. Excellent avec des groupes déjà soudés, risqué avec des inconnus.
• Table d'honneur ou table ronde des mariés avec les témoins : la deuxième est presque toujours plus gaie. Sylvie, ma traiteure depuis douze ans, me redit chaque fois la même chose : les mariés à une table de dix mangent, les mariés en tribune ne mangent pas.

Comptez large sur les mètres carrés. Un couvert confortable demande environ 60 centimètres de tour de table, et il faut 1,20 mètre entre deux dossiers pour qu'un serveur passe sans faire une chorégraphie. Un lieu qui annonce « jusqu'à 180 » annonce sa capacité maximale, pas sa capacité agréable.

Passage deux : les blocs, pas les personnes

Deuxième soirée. Vous ne placez toujours pas d'individus. Vous placez des groupes.

Écrivez sur une feuille les blocs naturels de votre liste : les amis de fac de l'un, les collègues de l'autre, la famille du côté maternel, les voisins d'enfance, la bande de sport, les cousins de la génération d'en dessous. Chaque bloc a un effectif. Vous allez découvrir des choses désagréables et utiles : un bloc de treize, un bloc de sept, un bloc de vingt-deux. Si ces blocs ne vous sautent pas aux yeux, c'est que la liste n'est pas posée : reprenez les trois cercles d'abord.

Vous les distribuez ensuite sur les tables du passage un, selon trois principes que je n'ai jamais vu prendre en défaut.

Un bloc ne se coupe pas en deux moitiés égales. Onze amis de fac sur deux tables, ce sont deux tables tièdes. Mieux vaut huit à une table et trois répartis ailleurs comme éclaireurs.

Chaque table doit avoir un noyau. Au minimum quatre personnes qui se connaissent déjà. En dessous, la table met une heure à démarrer, et parfois ne démarre jamais.

Les places pénibles vont aux gens robustes. La table près de la cuisine, c'est pour la bande de copains de trente ans qui parlera fort de toute façon. Pas pour la grand-tante, pas pour la collègue que vous connaissez peu, pas pour la famille de votre conjoint que vous voulez impressionner. Cette règle est légèrement injuste et parfaitement efficace.

Un mot sur la fameuse « table des célibataires ». Je l'ai pratiquée pendant des années en croyant bien faire. J'avais tort : ça ne produit pas des rencontres, ça produit une table étiquetée où tout le monde sait pourquoi il est là. Djamel, qui voit la salle depuis sa console, me soutient le contraire : pour lui c'est de cette table-là que part la piste, tous les samedis. Nous ne serons jamais d'accord. Moi, je mélange, et je me fie aux affinités réelles.

C'est à ce stade que je bascule sur écran. Sur mes dossiers, le plan de table de Célestin est relié à la liste d'invités : quand un couple se désiste à J-8, la table concernée se signale toute seule, et je vois immédiatement qu'elle est tombée à sept avec deux personnes qui ne connaissaient personne d'autre. Sur un bristol, cette information n'existe pas : vous avez deux petits papiers en moins sur la table de la cuisine, et vous ne le remarquez pas. Encore faut-il que les réponses arrivent, ce qui est un sujet à soi tout seul.

Passage trois : les personnes, une par une

Troisième et dernier passage. Là seulement, vous nommez.

Vous prenez table par table et vous vous posez deux questions par personne. Est-ce qu'elle a quelqu'un à qui parler à sa gauche ou à sa droite ? Est-ce qu'elle voit ce qui se passe ?

Quelques règles de placement fin, que j'applique sans discuter :

Les couples se placent côte à côte, sauf demande contraire : la vieille étiquette qui sépare les conjoints irrite plus qu'elle ne divertit.

Les personnes âgées ou fatigables se placent près d'une sortie, loin des enceintes, avec une chaise accessible. Demandez à votre DJ où seront les caissons, et croyez-le sur parole.

Les personnes qui viennent seules ne se placent jamais en bout de table. Toujours entre deux bavards que vous connaissez. Même logique pour ceux qui ne parlent pas la langue de la majorité : un voisin bilingue, toujours, le reste est ici.

Les enfants se regroupent s'ils sont plus de quatre et d'âges proches, avec au moins un adulte de référence à portée de regard. Sinon, ils restent avec leurs parents.

Et vos parents ? Soit ils tiennent chacun une table de leur côté de la famille, ce qui les rend utiles et fiers, soit ils sont avec vous. Le premier cas marche mieux dans les grands mariages, le second dans les petits.

L'affichage, le vrai piège de la fin

Vous avez fini. Reste la façon dont vos invités le découvrent, et c'est là que se joue l'entrée en salle.

Deux documents, jamais un seul. Un plan d'affichage à l'entrée, par ordre alphabétique de nom de famille, pas par table, jamais par table : personne ne cherche « qui est à la table 6 », tout le monde cherche « où suis-je ». Et des marque-places sur la table elle-même, sinon vous aurez dix personnes debout à tourner autour des chaises.

Nommez les tables plutôt que de les numéroter, si le cœur vous en dit. Mais mettez le nom en gros, visible depuis l'entrée, sur un support qui tient à quarante centimètres au-dessus de la table : un joli carton couché à plat n'est lisible que par les gens déjà assis, ce qui ne sert à rien.

Dernier geste : donnez le plan de table définitif au traiteur et au photographe. Au traiteur pour les régimes, au photographe pour savoir où sont les grands-parents pendant les discours.

Ce que ça vous prend, vraiment

Passage un : une heure, à deux, avec le plan du lieu. Passage deux : deux heures, à deux, sans les prénoms sous les yeux. Passage trois : deux heures, à deux, à J-15 environ.

Cinq heures au total, réparties sur trois moments. Contre les six semaines de tergiversations que je vois habituellement, c'est un bon échange. Sandra et Éric ont fini le leur en deux soirées, dans cet ordre-là, et ils se parlaient encore à la fin.

Reste que quelqu'un se décommandera. C'est mécanique, c'est tard, et je vous explique ailleurs comment absorber ces changements. Si votre plan de table est relié à votre liste d'invités dans Célestin plutôt qu'à cent soixante-douze bristols, vous n'aurez rien à recompter ce soir-là.